dinsdag 14 augustus 2018
Versie 3.00.0
  Dé click met Utrecht!


Nieuws per e-mail?
Aanmelden Mijn AOU
Hier gratis aanmelden

Politiekpagina
Nieuwspagina
Meer nieuwspagina
Regio nieuwspagina
Variapagina




De liegende ING-Bank
Column
Gepubliceerd: 2009-05-11
door: Henk Westbroek








Mijn hypotheek stond tien jaar vast en die tien jaar is voorbij. Ik kreeg van de bank een keurig getypte offerte om de hypotheek te verlengen, maar omdat ik de rente die gevraagd werd absurd hoog vond, ben ik op het internet gaan shoppen om een goedkopere hypotheek te vinden.

Als je een voordelige hypotheek wilt hebben, biedt het internet je duizenden mogelijkheden om die af te sluiten. Theoretisch gesproken. Als je op een onafhankelijke vergelijkingssite bijvoorbeeld leest dat de ING-Bank een variabele rente van net onder de 2 procent in de aanbieding heeft en je vraagt gelijk een offerte aan onder het motto “da’s een buitenkansje dus doe me die hypotheek maar”, dan wordt je al snel gebeld door iemand die zich voorstelt als een persoon van een keurmerkorganisatie die juist als persoon van een keurmerkorganisatie zijnde die voordelige hypotheek niet zomaar voor je wenst te regelen.

Bij het bureau kredietregistratie had het persoon van de keurmerkorganisatie al uitgezocht dat ik de gewoonte heb mijn schulden te betalen, en op de een of andere manier was bij de keurmerkorganisatie ook bekend dat mijn huis twee keer meer waard is dan de hypotheek die ik hebben wil. Juist om die twee redenen blijkt het bij de keiharde interne regels van een keurmerkorganisatie te horen dat een ‘persoonlijk adviseur’ een middagje bij je langs komt om “alles eens even op een rijtje te zetten”, wat dan moet ontaarden in een strikt persoonlijk advies van de persoonlijk adviseur van een keurmerkorganisatie.

De tegenwerping dat ik van de ING-Bank voor net onder de twee procent simpelweg een hypotheek met variabele rente hebben wil, werd gepareerd met de mededeling dat de ING-Bank dit tarief wel in de aanbieding heeft, maar dat ze alleen geen hypotheken tegen dat tarief verstrekt. Dat geloofde ik niet want de ING-Bank drijft tenslotte op belastinggeld en je moet er toch niet aan denken dat een halve staatsbank met niet bestaande lokkertjes klanten probeert te werven.

Nu bestaan er tientallen onafhankelijk vergelijkingssites voor hypotheken waarbij direct de mogelijkheid bestaat om een offerte aan te vragen, maar bij de drie andere waarbij ik dat deed werd ik elke keer gebeld door een persoon van een keurmerkorganisatie – Nederland moet er van vergeven zijn - die elke keer opnieuw - juist vanwege dat keurmerk - geen enkele behoefte had om de hypotheek die ik hebben wil voor me te regelen. Bij mij thuis op de koffie komen om “het verzekeringsplaatje af te dekken”, of om te kijken “wat voor vlees ze in de hypotheekkuip hebben”, of om de alternatieven “zorgvuldig in beeld te brengen”; dat wilden ze allemaal dolgraag. Ik dus maar bellen met de ING-Bank zelf. En ja hoor, senior hypotheekmanager Jeroen kwam gelijk bij mij thuis uitleggen dat die voordelige hypotheek best te krijgen is. Maar, maximaal voor de helft van de hypotheeksom. De andere helft van de hypotheek die je dan bij de ING-Bank moet afsluiten is vervolgens peperduur.

De directeur van de ING-Bank laat in de media geen kans onbenut om te benadrukken dat bij de ING-Bank sinds kort - en dat is nieuw - de klant weer centraal staat. Dat zal best! Maar die klant staat wel centraal om, als vanouds, door de ING-Bank goed genaaid te worden.

<bgsound src="http://www.aoutrecht.nl/download/column/HenkWestbroek20090511.mp3" loop=1>

Voor downloaden van het MP3 bestand hier klikken

Tip: Als de browser toch een speler opent, kan met de rechtermuisknop boven de link gekozen worden voor 'Doel opslaan als...' waarmee het bestand op de computer kan worden opgeslagen.


Stuur dit bericht door!

Eerste en Eredivisie Utrechts
Het einde van de winkelbeschaving
Boontje komt om zijn loontje
Van Achterbuurt tot Prachtwijk
Decemberstress
Lege lijstjes!
Piet krijgt een veeg!
Ok Tele2!
Volksvijand Nummer 1
Nivellering en verheffing
Groot alarm, iedereen arm!
Cookies
Zwijgplicht!
De Tijdloze Betalingsmoraal
Het persoonlijke duurzaamheidsoffer
Doof
Kalfkans
Lachebekkies!
Piraten afgezonken!
Leve de zwevende kiezer
Eenheidsworst
Tegoedbon?
Weet wat je zegt!
Als je kampeert moet je niet zeuren
Caravan en camper
Ouderwetse Duitsershaat
De Ronde van Gallië
Globalisering begon in 1493
Tofik en de spuitfles!
Bloemenbonussen
Gelukkig maar dat jongeren zo gelukkig zijn!
Suiker en telefooncellen
De stinkende pruikentijd
Yo Jo Yeah!
De hel? Dat zijn de anderen!
Proost!
Kan het niet voor de helft?
Ik verslikte me
Dr. Oetker op z'n duits
Eigen schuld, dikke buikvetbult!
David en Goliath
Milner
Gevonden voorwerp
Taakstraf
Lijstjesliefde
Liegen dat is leuk
Ik ben toch zeker Sinterklaas niet?
Hemahelden
Hoogleraar Satire
De heren X en Y vanwege het bezoek van Z
Bert en de Ring
Tweede Kamer-declaraties
Kunstknippen
Job Cohen in de porseleinkast
Petje af voor Aboutaleb
Spiegelborsten
Ziek zijn en beter worden
Op een onbewoond eiland?
Weercijfers
Ziek op Sicilië
TopToppers
Deskundige waterlanders
Animal Cops
In smart zult gij kinderen baren
Parkeermeter evolutie
Het lekkerste kopje koffie die je kent!
Komkommertijd
Ammodo Ammehoela!
Arnhem en Rudy Giuliani
Heien langs de A27
Logistiek
Vrede van Utrecht
Downloaden
Ingezonden brieven
De Kromhoutkazerne
Kerstpakket
Diesel Eiland
Geheugentraining
Klepperdeklep
Sledgehammer
Stedenbandbreedte
De Sterrendenktank van de Kamer van Koophandel
Verpakkingsgenot
De Millennium Trilogie en Brandon
Vluchten kan niet meer!
Ariba Aruba
Provincie en Eerste Kamer
Kerstbraak
De vis wordt duur betaald
Sprinters
Lekker lekken
BDR containerservice
Slagers erwtensoep
Engels in Nederland
Hangjongeren
Grapefruit onder de kin
Tovert Rutte met de tijd?
Tussenpersonen
Zwijgrecht
Waarom boeken beter op alfabet kunnen staan
Negatief is positief
Eerlijk duurt het kortst!
Out of the box
Prominente Prominenten
De Lambada
Koeigroei!
Spugen
Design!
Na het zoet komt het zuur!
Het bewijs van de pudding is de smaak!
Vis met pootjes
Haringmoeheid
Zin in de toekomst?
Flikker toch op!
Zonder aftiteling geen Happy End
Strategisch Bellen
Kieswijzer of Kiesdommer?
Vrijheid blijheid?
Stinkende taxi’s
Reactionair is progressief!
Gefeliciteerd Eberhard!
Het kwartje van Henk
Draagvlakonderzoek
Onaardige scharrelaars?
Populisme!
Ga heen, maar vermenigvuldig u niet!
Dag des oordeels!
Piepende oren
Ik kies bewust!
Blikmikkers In De Ban!
Moeten Gewichtige Mensen Worden Gestraft?
Wethouder Bosch Veegt Straatje Schoon!
Witwaspraktijken?
Parkeeridioterie
Knalintolerantie!
Het feest van het licht
Gebakken luchtstatistiek
Kleurzeur
AOW
Geert is Groot!
Achtergesteld deposito
Jong & Wild
Een beetje verliefd... op knakworst
Een brug te ver
Kies uw Koning!
Coördinator tuin- en luchtkwaliteit
Weg met alle tv reclame!
Operatie geslaagd, patiënt overleden!
God + de Paus = Wolfsen
De zoete augurk
De toekomst van de PvdA
Slecht nieuws is goed nieuws
Stelen is goed voor de economie
Voor paal staan
Bestuurskunde
Toiletbrilvandalisme
Raken we Aleid kwijt?
Alledaagse Hufterigheid
De liegende ING-Bank
Limousines op feestdagen
Viagrakunde
Wat en Halfwat
Ontwikkelingshulp
Waterkip
Sorrycrises!
Sprookje
I am dreaming of a white Christmas
Turkisch Airways!
Dodelijk adreswijziging!
Provincieafschaf
Blinded by the light
Don’t call us, we call you!
Gewenning
Always look on the bright side of life
Penny Lane
From Russia with love
Het spijt me
Koekhappers
Pizzalogie
Viezeriken
Bakfiets
Opzouten?
Nu de rook om mijn hoofd is verdwenen
Gekkenwerk
Dreigbrief
Milieubeu
Gratis kreeft
Niet links en niet rechts
Carrièrevrouwen
Ik Hang. Wij hangen.
De Nieuwste Quiz
Clownvrees
Zuiverheidleer

© 2007-2012 AllesoverUtrecht