woensdag 16 oktober 2019
Versie 3.00.0
  Dé click met Utrecht!


Nieuws per e-mail?
Aanmelden Mijn AOU
Hier gratis aanmelden

Politiekpagina
Nieuwspagina
Meer nieuwspagina
Regio nieuwspagina
Variapagina




Ouderwetse Duitsershaat
Column
Gepubliceerd: 2012-06-18
door: Henk Westbroek








Als mijn vader nog zou leven zou hij dit jaar precies 95 geworden zijn. Ik ben nooit in mijn leven omgegaan met iemand die hartelijker en behulpzamer was dan hij. Behalve voor Duitsers.

Zijn weerzin tegen onze oosterburen ging zo ver dat hij zelfs niet bereid was van Duitse wegen gebruik te maken om zo snel mogelijk in Italië de vakantietent op te kunnen zetten. Gelukkig was mijn moeder thuis de baas. Ze leende jerrycans waar benzine in kon, zodat er in Duitsland niet getankt hoefde te worden en sloeg een voorraad proviand in die het onnodig zou maken om onderweg ergens een broodje te hoeven kopen.

We waren nog geen 200 kilometer op Duitse bodem of de auto begon kuren te vertonen waardoor we gedwongen waren op de eerste de beste camping de tent op te zetten. Van de uiterst vriendelijk campingbaas leende mijn vader gereedschap om aan zijn auto te kunnen sleutelen en toen dat ding weer goed liep kreeg mijn vader last van gruwelijke rugpijn. Hij voelde zich de volgende ochtend nog steeds niet in staat om een dikke duizend kilometer in een hobbelende auto te zitten, dus we bleven nog maar een dagje staan.

De camping was prachtig. Onze tent stond aan de rand van een snelstromende riviertje waarin Duitsers in lange lieslaarzen op forellen visten. Dat wilde ik ook: vissen vangen! Mijn vader vond een lange stok, knoopte daar een touwtje aan vast en omdat in de naaidoos van mijn moeder ook veiligheidsspelden zaten, kon dat touwtje van een geïmproviseerd vishaakje voorzien worden. Ik ving natuurlijk niks maar vermaakte me omdat de stroming van het riviertje ervoor zorgde dat ik lekker vaak omviel.

Na een paar uur waterplezier werd ik door een Duitse meneer in een groen pak naar de kant geroepen. Hij droeg een hoedje waarop twee vogelveren vastgeplakt waren waardoor ik vanzelfsprekend vermoedde dat het een vermomde Indiaan was. Hij vroeg iets aan me wat ik niet verstond dus ik haalde mijn vader erbij die hem wel begreep. Er ontstond een stevige ruzie tussen de twee heren naar aanleiding van het feit dat ik zonder visvergunning in beschermd viswater iets deed wat op vissen leek. De hoeder van de forellenstand schreef een bekeuring uit, die mijn vader demonstratief versnipperde en toen de goede man mijn hengel wilde afpakken beloofde mijn vader hem te zullen wurgen als hij het lef zou hebben me aan te raken.

De man schatte goed in dat mijn vader een man van zijn woord was en vertrok. Om een kwartier later terug te komen in een politieauto, die met loeiende sirene de camping op scheurde. Het feest begon van voor af aan, met dat verschil dat de rivierwachter - omdat hij nu bescherming van twee agenten genoot - het aandurfde de hengel die ik vasthield uit mijn handen te trekken. Zoals beloofd begon mijn vader hem zonder enige vorm van waarschuwing te wurgen, wat de agenten niet goed vonden. Mijn vader werd van handboeien voorzien en meegenomen. Ik stond erbij, ik keek erna en ik huilde als het kleine kind dat ik was.

“We gaan alvast inpakken en de tent afbreken”, zei mijn moeder. “En je hoeft helemaal niet te huilen want je vader heeft voor ergere vuren met Duitsers gestaan en toen is je vader ook zonder kleerscheuren thuis gekomen. Over een uur staat hij hier weer: daar kun je vergif op innemen!” Omdat alles wat mijn moeder zei altijd klopte, ging ik eerst nog een half uurtje vissen met de hengel die toch niet meegenomen was, om daarna mijn moeder te mogen helpen met het zo strak mogelijk oprollen van de tent.

Toen alles ingepakt was stapte mijn vader uit de politieauto die deze keer zonder sirene de camping opreed en zei: “Ze zullen toch echt opnieuw met een leger voor onze deur moeten staan voordat ik de boete die ik gehad heb ga betalen. Ik rij trouwens zelf wel want toen ik die mof bij zijn strot greep schoot in een klap de rugpijn m’n rug uit. Slapen we vannacht even thuis of zal ik gelijk doorrijden naar Texel?”

Henk


Stuur dit bericht door!

Eerste en Eredivisie Utrechts
Het einde van de winkelbeschaving
Boontje komt om zijn loontje
Van Achterbuurt tot Prachtwijk
Decemberstress
Lege lijstjes!
Piet krijgt een veeg!
Ok Tele2!
Volksvijand Nummer 1
Nivellering en verheffing
Groot alarm, iedereen arm!
Cookies
Zwijgplicht!
De Tijdloze Betalingsmoraal
Het persoonlijke duurzaamheidsoffer
Doof
Kalfkans
Lachebekkies!
Piraten afgezonken!
Leve de zwevende kiezer
Eenheidsworst
Tegoedbon?
Weet wat je zegt!
Als je kampeert moet je niet zeuren
Caravan en camper
Ouderwetse Duitsershaat
De Ronde van Gallië
Globalisering begon in 1493
Tofik en de spuitfles!
Bloemenbonussen
Gelukkig maar dat jongeren zo gelukkig zijn!
Suiker en telefooncellen
De stinkende pruikentijd
Yo Jo Yeah!
De hel? Dat zijn de anderen!
Proost!
Kan het niet voor de helft?
Ik verslikte me
Dr. Oetker op z'n duits
Eigen schuld, dikke buikvetbult!
David en Goliath
Milner
Gevonden voorwerp
Taakstraf
Lijstjesliefde
Liegen dat is leuk
Ik ben toch zeker Sinterklaas niet?
Hemahelden
Hoogleraar Satire
De heren X en Y vanwege het bezoek van Z
Bert en de Ring
Tweede Kamer-declaraties
Kunstknippen
Job Cohen in de porseleinkast
Petje af voor Aboutaleb
Spiegelborsten
Ziek zijn en beter worden
Op een onbewoond eiland?
Weercijfers
Ziek op Sicilië
TopToppers
Deskundige waterlanders
Animal Cops
In smart zult gij kinderen baren
Parkeermeter evolutie
Het lekkerste kopje koffie die je kent!
Komkommertijd
Ammodo Ammehoela!
Arnhem en Rudy Giuliani
Heien langs de A27
Logistiek
Vrede van Utrecht
Downloaden
Ingezonden brieven
De Kromhoutkazerne
Kerstpakket
Diesel Eiland
Geheugentraining
Klepperdeklep
Sledgehammer
Stedenbandbreedte
De Sterrendenktank van de Kamer van Koophandel
Verpakkingsgenot
De Millennium Trilogie en Brandon
Vluchten kan niet meer!
Ariba Aruba
Provincie en Eerste Kamer
Kerstbraak
De vis wordt duur betaald
Sprinters
Lekker lekken
BDR containerservice
Slagers erwtensoep
Engels in Nederland
Hangjongeren
Grapefruit onder de kin
Tovert Rutte met de tijd?
Tussenpersonen
Zwijgrecht
Waarom boeken beter op alfabet kunnen staan
Negatief is positief
Eerlijk duurt het kortst!
Out of the box
Prominente Prominenten
De Lambada
Koeigroei!
Spugen
Design!
Na het zoet komt het zuur!
Het bewijs van de pudding is de smaak!
Vis met pootjes
Haringmoeheid
Zin in de toekomst?
Flikker toch op!
Zonder aftiteling geen Happy End
Strategisch Bellen
Kieswijzer of Kiesdommer?
Vrijheid blijheid?
Stinkende taxi’s
Reactionair is progressief!
Gefeliciteerd Eberhard!
Het kwartje van Henk
Draagvlakonderzoek
Onaardige scharrelaars?
Populisme!
Ga heen, maar vermenigvuldig u niet!
Dag des oordeels!
Piepende oren
Ik kies bewust!
Blikmikkers In De Ban!
Moeten Gewichtige Mensen Worden Gestraft?
Wethouder Bosch Veegt Straatje Schoon!
Witwaspraktijken?
Parkeeridioterie
Knalintolerantie!
Het feest van het licht
Gebakken luchtstatistiek
Kleurzeur
AOW
Geert is Groot!
Achtergesteld deposito
Jong & Wild
Een beetje verliefd... op knakworst
Een brug te ver
Kies uw Koning!
Coördinator tuin- en luchtkwaliteit
Weg met alle tv reclame!
Operatie geslaagd, patiënt overleden!
God + de Paus = Wolfsen
De zoete augurk
De toekomst van de PvdA
Slecht nieuws is goed nieuws
Stelen is goed voor de economie
Voor paal staan
Bestuurskunde
Toiletbrilvandalisme
Raken we Aleid kwijt?
Alledaagse Hufterigheid
De liegende ING-Bank
Limousines op feestdagen
Viagrakunde
Wat en Halfwat
Ontwikkelingshulp
Waterkip
Sorrycrises!
Sprookje
I am dreaming of a white Christmas
Turkisch Airways!
Dodelijk adreswijziging!
Provincieafschaf
Blinded by the light
Don’t call us, we call you!
Gewenning
Always look on the bright side of life
Penny Lane
From Russia with love
Het spijt me
Koekhappers
Pizzalogie
Viezeriken
Bakfiets
Opzouten?
Nu de rook om mijn hoofd is verdwenen
Gekkenwerk
Dreigbrief
Milieubeu
Gratis kreeft
Niet links en niet rechts
Carrièrevrouwen
Ik Hang. Wij hangen.
De Nieuwste Quiz
Clownvrees
Zuiverheidleer

© 2007-2012 AllesoverUtrecht